三少爷的剑电影

"我与我周旋久，宁作我。"20岁出头的时候，对30岁充满了美好的想象，却又在25岁左右时，或主动或被动地陷入迷茫和无措中。好在，大家都能在生活日复一日的历练下，找到自己真正想前往的方向。很高兴在每个人身上看到了不同的闪光点，以及大家对世俗意义上的"成就"所持有的相似的态度——释然。尽管长大了的我们依旧会在意外和不幸发生时表现得慌慌张张、手忙脚乱，但至少已经是一位明确自己是谁，想要什么，不要什么的大人了。以下是部分读者的成长故事。请与我们一起探索，他们内心所渴望描摹的自我。"我与我周旋久，宁作我"@大馋丫头 29岁从小到大，我很少被定义，也很少被规划。我的父母是老师，但我感觉他们是允许我野蛮生长的。我的自我怀疑是从就读我们市里最好的高中开始的。曾经的我是班级里的佼佼者，可是到了这个头部学校，我什么都跟不上了。上课听不懂，作业不会做，成绩比不上身边的同学，家境也没得比。我感到深深的自卑。我似乎一直拿自己的缺点和他人的优点比，因此经常陷入自卑的牢笼，整个人也越活越消极。我不相信自己的能力，不相信自己能取得多优秀的成绩。我其实唱歌也挺好听的，可惜我常常自我设限：书都读不好，怎么参加校园歌手大赛？后面我去了一个二本的学校上大学。说实话我觉得自卑丢人，在我的同学们发朋友圈庆祝厦门大学、中山大学等重点大学校庆时，我都非常地羡慕。我一直有名校情结，但后面考研又失败了。不过，后来的我出国教汉语，还认识了现在的老公。只能说上帝为你关掉一扇门，就会为你打开一扇窗。现在29岁的我已婚已育，家庭也算幸福美满。回顾自己成长的道路，也没有经历过大风大浪，更多的是细水长流的日常。但我发现时间是会赋予人智慧的，有些道理在某个节点自然而然就想通了。现在的我努力尝试去表达，表达我的开心、我的愤怒、我的不解，要让别人看到真正的我，不管他/她喜不喜欢听，我很重要，我的想法也很重要。我也不会为学历而自卑了，因为我目前做的工作也不错，也足够养活我的家庭，有机会再去提升吧！此刻，我最想抱抱自己。曾经的我把矛头都对准了我自己，总是觉得自己不够好，总是想变成别人，这些年我受委屈了。我看了王小利的脱口秀，她简直是我的精神图腾。我觉得女孩子就应该活成她那样，爱自己。今后的人生应该也是平平淡淡的，因为我不是很拼的人，但是我会尽力在我的工作上有所提升，好好锻炼身体，多看书，多思考，爱我的家人，更爱我自己。虽然口号是这样，但目前我最爱我的女儿！每天膜拜王小利的人生态度。（图/《脱口秀和Ta的朋友们》）@Mayborn 38岁29岁是我人生真正意义上的转折点。我27岁失恋、失业，一个人独居，瞒着父母在家整整宅了两年，然后透支信用卡，抑郁，无数次想过自我了断。那是我人生至暗的两年。当时那种状态特别差，用现在的话说，就是有躯体化倾向。就在我快撑不下去的时候，30周岁生日刚过没多久，迎来了转机。机缘巧合下我获得了一个工作机会，我抓住了，于是开始拼命工作，很快就得到了升迁，之后收入开始稳定。但此前因为透支信用卡欠了很多钱，我向父母坦白了一部分，父母帮我还掉了一些，剩下部分我找朋友借钱并约定一年后还清。然后，我的人生终于慢慢走向正轨，一年不到我就还清了所有债务。工作没多久我就相亲认识了现在的老公，然后结婚、生子。从那以后，我再没有抑郁过。我一直很想对那些正在抑郁的人送上一段我曾经看到过的话："很少有人知道抑郁对人来说是有特殊意义的，抑郁的尽头是更高层次的快乐，是看开一切的大度，经过抑郁的洗礼使我们有更强的免疫力，抵抗任何的心理问题。"只有从抑郁的谷底走过来的人才会明白，保持内心平静，不陷入无妄的情绪，平淡生活，才是平凡生活的英雄主义。我很庆幸29岁那年我挺过来了，再回头已是一眼万年。当时的部分手记摘抄。@富贵猫爱好者 90后我从小学一路读到海归硕士，29岁时工作刚刚稳定一点，家里突然开始安排各种相亲。我和众多男生有着相似的学习、成长轨迹，但我的人生却在29岁时仿佛突然被按了三倍速快进。当时刚好遇到疫情，工资缩水到原来的一成，被家人指责"不考公，不去行业领头羊企业，不做学历直接相关的工作，不减肥，活该"，这一大堆"不"让我无所适从，开始失眠。当时的公司是"有毒"的环境，人在危机中就像身临战场，会拼命奔跑，不敢倒下。我在30岁那年减了30斤脂肪，换了一家公司，从头开始。后面这三年工作挺顺利，升职加薪也都实现了。然而我焦虑抑郁，PTSD彻底发作。"我又不是盘菜，凭什么对我指指点点？"（图/《82年生的金智英》）我的生活没有什么波澜壮阔，我只是勇敢地止损，勇敢地去看病，承认自己的问题，然后接受科学的治疗。现在稳定服药近两年，状态基本恢复"正常"。我对我的学生说，"孔子说‘三十而立’时，人的平均寿命不到四十岁，所以三十而立并不是催促你成长的警钟，而是一千年以前躺平了一辈子一事无成的人的宣言。"立不起来就蜷着，熬过去，一切都会变好。我最想就像今天这样活着。并不完美，也不成功，但我有活下去的意愿。不为工作当殉道者。希望以后能一直保存活下去的动力。@泡面艾莉 29岁有一种思维惯性一直伴随着我。每当出现问题我都会拷问自己：是不是我哪里做错了？是不是我做得不够好？我怕我不够坚强，因为从小就被家人提醒，哭是没有用的。情绪化似乎也不被允许，生性敏感更是一件糟糕的事。念书的时候学不好数理化，就会被老师说很蠢、很笨。从小学到高中，真的过得很不快乐，被分数定义，被标准化的表现规训。当我去美国交换、去英国读硕士之后，我发现原来我是可以回答不上问题的，原来老师真的在意我的想法和感受，而非我的答卷。我竟然收到了越来越多的夸奖，大家都说我聪明。后来我学了瑜伽，所有瑜伽老师都喜欢我，不仅因为我学体式学得快、做得好，逻辑很清晰，学习能力很强，而且能将感受清晰、生动地表达出来。其实整个过程，我没有做任何反抗，我只是在寻找那些愿意爱我的人和世界，我用我的勇气去靠近真正认同我的人、事、物。当时家人都觉得读完硕士把瑜伽老师当职业有点荒谬，但我努力证明我自己。今年我也恰好29岁，不能说是个成功的年轻人，但我在做自己喜欢的事业，并且能够靠这份工作支撑起独立生活……之前的自卑、伤感和自我怀疑真的存在过，但在30岁前算是走出了自己的道路。关于爱自己和相信自己这个课题，我一直在修。想为自己写一本小说。希望今后可以过有多重身份的生活：博士研究生、瑜伽老师、写作者、艺术家、占卜师……不怕推翻已拥有的重新再来，可以撕掉刻在身上的标签重塑自我，过精灵的生活，四方游牧，灵动敏锐。在高铁上享受写作。@Veronica 35岁我经常会在意别人对我的看法。父母说我性格软绵绵、太过懦弱，同学觉得我只知道读书、不善言辞。可我觉得这些都不是真正的我。现实中的我热爱自由并且喜欢突破自我，哪怕周围没有理解我的朋友，我还是会去做自己觉得正确的事情，坚持自己的爱好。青春期时，我妈去开家长会时老师告诉她我早恋，其实我和那个男生只是互生情愫罢了。由于害怕被父母发现端倪，我拒绝了该男生的示好，结果班上大多数女生都将我孤立，并主动给他介绍"女朋友"。那几年时间我简直度日如年，却无人可以诉说。29岁那年，相亲的公务员和健身教练同时向我表达了好感。我顺应了自己的内心，答应了健身教练的追求并拒绝了公务员。谈了几年恋爱后，健身教练成了我的老公。我的选择像是对于父母权威的一种决然的反抗，让他们无法再忽视我的感情和想法。我曾经在犹豫和彷徨中度过了自己的青春期，现在的我逐渐变得坚定，不再那么在意别人的看法。我正在努力活出自己想要的样子。我希望自己能够一直勇敢下去，做一个自由而独立的人。但愿我的人生可以拥有许多可能性，能将自己的奇思妙想付诸实现。一直勇敢下去，做一个自由而独立的人。（图/《慢行列车》）录取通知书@李雨葭 29岁我的家乡在湖南的一个偏远小山村，是真的偏远。小学、初中成绩名列前茅，总分基本稳居一二名。身边的亲戚、长辈没有高学历的，说"女孩子到高中成绩就不行了，尤其数学"。我嗤之以鼻，心里想，你们好好看看。后来，就读于县里最好的高中最好的班级，数学考试一直无法及格，就这样持续到高中毕业，最终被二本学校录取，对自己产生了怀疑。进入大学以后，想着打破心魔，好好学习数学，结果微积分、高数也只能勉强及格。在觉得已经完全学不好数学的情况下，大三的时候考研，选择了跨考的教育学专业，只因不用考数学，结果也失败了。第二轮反抗失败，更加剧了自我怀疑，觉得数学学不好了，其他专业也学不好了。但是，在我29岁的今年，收到了来自南京985高校的研究生录取通知书！虽然是非全日制的工程管理专业，可是我终于击破了这个心魔。199联考里的数学，在我边上班边做题到深夜一两点，不自信地请教培训机构的老师，下班直奔图书馆的将近1年的努力下，取得了好成绩！9月份即将开始我半工半读的新生活。接下来，我想学好英语，去更广阔的世界看看。一直在思考这个问题——我希望我的人生是怎么样的？能不能带着父母亲一起进步？能不能多赚钱投资家乡？我还没找到确切的路，但我会在路上，且不会成为行尸走肉的没有灵魂的人。我的研究生录取通知书。@苏七安 29岁填写高考志愿，是我第一次感受到"被规划"。我很想选心理学专业，可是那会儿家人觉得心理学太小众了，不好就业。后来我填了其他一些自认为就业前景好的专业，最后，被电子信息工程专业录取了。大学四年，我学得很努力，也很痛苦，没有任何的成就感。相比那些学起来非常轻松的学霸们，我觉得自己很差劲，开始自我怀疑。大四那年跨考心理学研究生，由于准备不充分，最后也没考上。拿到考试结果的那一刻，真的觉得人生很灰暗。还有一个至暗时刻——在我换了好多工作以后，终于找到一份自己很喜欢的工作，觉得非常有意思，又符合自己的兴趣和特长，可这竟然是一家以欠薪为常态的老赖公司，我工作半年几乎没有拿到过完整的月薪。那会儿又在深圳，生活成本比较高。当时的对象收入挺低的，那段时间既要讨薪（和老赖们各种周旋），又要准备考研（那时已经28岁了），生活过得紧巴巴的。有那么一瞬间，我的情绪崩溃了。就是怎么也想不明白，我明明一直认真又努力，最后却没钱、没工作，前途一片灰暗。虽然第一次考研失败了，但我一直没有放弃。我在业余时间也会自己报一些心理机构的课程和阅读相关书籍，不断学习和精进。最后，我在28岁那年成功地考上了心理健康教育专业的研究生，还是一所双一流高校。还有一个小插曲，我最终还是和当时陪我度过了低谷的男朋友分手了，也许是因为当时吃够了生活的苦，也认清了生活残酷的真相：幸福生活还是需要一定的物质基础的。我现在在努力为自己以后的事业打下坚实的基础（准备毕业论文+考教师招聘），希望今后我可以拥有自己热爱的工作，让自己有发光发热的机会，并且也有选择如何度过自己人生的自由。感恩我一如既往的努力。@松喵 29岁不怕笑话，我考研考了四年。这对我来说是一段痛苦的坚持。最开始在本科最后一学期准备考研的时候，因为作息不同与室友产生了很大的矛盾。后来我搬出去住了，在一个很破的宾馆里。晚上听到窸窣声，开灯发现两只蟑螂正在咬我扔在地上的塑料垃圾袋，于是吓得一晚上不敢睡。打电话给我妈，被我妈说大晚上没有什么事就不要打电话吵她睡觉。第二天我从这间房里用烟熏灭蟑法，扫出去了28只蟑螂。后来我晚上都不敢在10点后睡觉。第一年考研当然失败了，只超了b区线2分。第二年回家后工作实习了半年，但还是想考研，我知道这或许是我唯一改变未来的出路。幸好爸妈都比较支持，其实不如说是他们更期望我能考研。第三年我开始自我怀疑，即便花了5万多元报读新东方考研小班，但最后成绩只有360分左右。但我很感谢当时辅导我的学姐，她跟我说，你必须要再试试，不然太可惜了。于是第四年，在一个寄宿制考研自习室里，我终于考上了。临近29岁，我还是刚读研毕业的一个社会新人。虽然还没有进入社会，但我好像更能与自己、与家人和谐相处了。我有个朋友，她跟我是高中同学，她甚至已经经历了出国留学、毕业结婚、父亲去世、回国诉讼、国外离婚等一系列的事情。所以我觉得，人生能够平安健康、维持平稳的生活，就是一种幸福。接下来，